| Gleda se kondom ujutro ispred ogledala
i pita se:
• Koji kurac danas da obučem?
Sastala se 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
• Odlično, k'o omladinac!
• Kako k'o omladinac?
• Ma lepo, ja mu nadem posao, a on neće da radi.
• Prema tome, vi ste sada potpuno izlečeni od grandomanije.
- kaže psihijatar mladiću koga upravo otpuštaju iz bolnice.
• Oh, hvala vam doktore što ste me izlečili od te glupe bolesti.
Dozvolite mi da vam uručim ček na sto milijardi evra!
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.
Razgovaraju 2 pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.
Pričaju 2 alkosa:
• Druže, jesi li doručkov'o?
• Ni kapi!
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu
kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli
i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukručen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov
deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukručuje,
a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.
Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi
10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
• Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
• Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
• Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak...
Pita Perica tetku:
• Tetka, zašto ti nemaš decu?
• Nije mi ih roda donela.
• Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu.
Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.
Majka govori svojoj jedva punoletnoj kćerki:
• Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to proveravati
svakog dana!
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane,
pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko
napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
• Majko mila, živog su me zazidali!
Pijanica zaustavlja prolaznike na ulici:
• Mmmolim vas, kol'ko čččvoruga imam na gglaavi?
• Pet. - odgovori slučajni prolaznik.
• Oddlično! Hik! Znači još ssaammo 3 banddere i kod kuuće sam.
Došla baba u seksi šop i pita prodavca:
• Immmaaatteee liii viiibrrratorrraaa?
Prodavac joj odgovori:
• Naravno, gospođo, izvolite! - i stavi kolekciju na sto.
Baba ga na to upita:
• Immmaaatteee liii moodddeeelll 25C3?
• Da, gospođo, izvolite...
A baba reče:
• Kaakkkoo see gaasseeee?!
Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:
• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
• Pa jebiga, ja sam stariji!
Hteli muž i žena da se kresnu, ali nisu mogli od malog sina.
Onda se otac doseti, pa kaže sinu:
• Sine, stani tamo pored prozora i gledaj napolje. Svaki čovek
koji prođe sa kapom na glavi - jedna stotka!
I stao tako sin i počeo da broji:
• Jedan, jedna stotka...
U međuvremenu počela i jebačina, a sin nastavlja da broji:
• Dve stotke... Tri...
A onda uzvikne sin:
• Tata, koštaće te jebačina, evo ide neki sprovod!
Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on
uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu
noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hočeš
li me onda uzbuditi...
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa
mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!
Poslednje reči jednog "Windowsa":
"Starting
Linux..."
Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao
bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi će:
• Koja si ti pijandura!
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je
nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s
tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep.
Žaba će ljutito:
• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se
pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš
i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja,
ali imati žabu koja priča - to je baš kul!
Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel' imaš "Prada" cipele?
• Nemam.
• A "Versaće" košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni "Valentino" pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!
Našla se 2 Eskima u pustinji, pa jedan govori:
• Uh, izgleda da je ovde nekada bilo jako klizavo!
• Kako znaš?
• Pa pogledaj koliko su peska nabacali!
Zašto Šumadincima ponedeljkom smrde palcevi?
Zato što preko vikenda idu na svadbe.
|
